Rise and rise again...

Hey you guys, finally I've decided to write in english and today I really don't know the subject of this text, I just know that I want to write something...
At first I want to say that life's not fair. Neither unfair. Life is like wars, we need to fight to win, not always with brutality (maybe sometimes you will need it), but with words and acts. I can't say that I learned it in the hard way, I simply knew it somehow, but now I'm trying my best to put it in action. Fighting is something that you have do do for the right reasons and someway I found mine, well... I found the mainly reason to fight, fight for love, 'cause that is what matters the most, at least for me.
Okay... Let me go ahead and be straightfoward, I want to say how much I love him, my boyfriend, the one who makes me fight and cross my own boundaries, the one that loves me and make the greatest efford to understand me, the one I should thank everyday for his pacience, the one and only one for me.
As Michael Jackson would say: this is it.

Max Macedo Cavalcante, I love you the most and that's what a want to say.


...until lambs become lions;

Every "Blind Diver" has...

Já faz algum tempo que penso a respeito disso, na "fé". Não a fé religiosa, nessa não gosto nem de entrar em méritos, cada um com a sua, ou com nenhuma, vai saber. Pois bem, estou falando da fé contida no amor, é uma fé estranha, assim eu acho. Éis o que acontece comigo: Quando meu namorado vem aqui com seu carro com o fumê escurissímo eu mal e mal posso vê-lo, mas não teve um dia (em que eu estivesse de bom humor, claro) que eu não dei um tchauzinho ou mandei um beijo, eu não gosto de ficar "sobrada", mas repito esses atos todas as vezes, porque estranhamente não há dúvidas de que ele estará olhando e possivelmente me respondendo, é dessa fé que eu falo, já confiou àlguém um "medo" seu de olhos fechados? E ainda mais, ja o fez sem nunca ter se questionado a respeito? Quando eu parei pra pensar nisso, juro, fiquei impressionada, como ele mesmo diz, sou cheia de barreiras e reservas, mas nesse ponto "mergulhei de cabeça", acho que isso mostra que eu não sou tão cética no amor quanto eu pensava, é, ainda há fé em mim.
Entretanto... Agora que resolvi escrever isso, estou atentando para um detalhe, será que estou ampliando essa fé para outras áreas desse mesmo amor? Realmente vou prestar mais atenção nisso, outro dia me peguei pensando no quanto o mundo da voltas e o quanto nós mudamos enquanto o mundo gira, eu, segundo amigos e parentes, dei uma grande mudança nesses últimos tempos, mas se é em razão de um novo namoro, ou de novos amigos, ou de certo crescimento pessoal acho que não saberei. E querem saber de uma coisa? Parem um minuto do seu tempo e compara-se com seu passado, creio que vai acabar tomando mais que um minuto de tantas coisas que você vai perceber que mudou.
Para finalizar digo, acreditem na fé, confiem e se joguem, além disso mudem e se comparem, crescer com seu passado nunca vai ser demais.

Música da vez dedicada para o meu amor :)

"Even when I'm far
You know I'm always there with you
And through this all

You know that you're the reason
In everything I do
It's all for you
You know that you're my reason in life
It's all for you"

...blind faith.

Love's in the air. Inspire...

"I've got this second chance, I'm gonna take it
I've got this song and dance, I'm gonna take it
I've got all that I need
And I can taste it
I've got you next to me
I don't want to waste it"

♫ Civil Twilight - Next To Me

Primeiramente, gostaria de dizer o porquê dessa música estar aqui, bem... É bem óbvio, graças a letra da música, pra quem não entendeu...

"Eu tenho essa segunda chance, eu vou aproveita-lá
Eu tenho essa música e dança, eu vou aproveita-lá
Eu tenho tudo que eu preciso
E eu posso provar isso
Eu tenho você perto de mim
E eu não vou desperdiçar isso"

Precisaria dizer algo mais? Eu realmente tenho tudo que preciso ao meu lado, meu amor, meus amigos, minha família, minha saúde... E complementando tudo isso uma felicidade inimaginável. Acho errado dizer que "sou" feliz, porque felicidade é um sentimento tão passageiro quanto a tristeza, então direito apenas que estou sendo feliz por mais tempo do que o de costume e não é "ah, estou feliz porque nada de ruim tem acontecido", não, eu estou feliz porque minha vida está completa, meu coração sorri mais do que minha boca e olhe que isso parece ser bem difícil. Minha mente vive em constante êxtase imaginando o futuro, definitivamente, estou pra lá de feliz.
Mas vamos aos fatos, não vim aqui apenas para expressar minha tamanha felicidade, mas vim aqui para fazer um post "resposta" para meu amor que fez um post dedicado a minha pessoa em seu blog (BlindDiver). Eu não tive tantas coisas ruins na minha semana, na verdade pode-se dizer que não tive nenhuma, e pelo contrário, foi uma semana ótima! Não vou repetir o que teve nela, meu amor já disse, mas o modo como eu vou responder na vai fazer muito sentido em relação ao post dele, mas ele vai acabar entendendo, vocÊ (se é que existe um "você") também vai...
Nesse domingo, depois de vermos um filme e almoçarmos com a família dele, eu brinquei dizendo que teria vários maridos, já que toda vez que o romantismo acabasse eu terminaria o tal casamento, ele disse que romantismo era coisa de rico e eu respondi dizendo que se pode ser romântico com dinheiro pro ônibus e cinco reais para tomar um vinho na praia, isso tudo em tom de brincadeira, obviamente, minha resposta acabou sendo mais fundamentada do que eu pretendia, porque eu vejo o romantismo como uma coisa muito importante e por vezes em minha vida senti falta disso, que pra mim é tão importante, devo ter ficado traumatizada. Por fim, onde isso tudo se encaixa? Deixe-me ligar os elos "perdidos", sabe quando eu disse que tinha tudo que precisava? Romanstimo tá ai. Sabe quando eu disse que tenho meu amor ao meu lado? Ele também está ai. Sabe quando eu disse que terminarei muitos dos meus casamentos por falta de romanstimo? Bom, se Deus quiser e tudo caminhar como caminha, acho que não terminarei. Deixa ficar subentendido, quem entendeu legal, quem não entendeu, lê novamente que vai acabar achando palavras perdidas nas entrelinhas.

E, para terminar e acabar de vez com a coerência dos meus pensamentos, acabou.

Te amo Max Macedo Cavalcante, que o futuro venha brilhante ate nós.


Ps.: Preciso falar dessa foto, foi em um dia que uma folga em nossos dias se bateu e a gente acabou indo para a praia pela manhã tomar um sorvete, simples, mas para mim foi um programa romântico e "ideal".



...E seja inspirado.

Pois bem, que cessem as reclamações...

Eu tenho reclamado muito da vida, das condições atuais (que por sinal ainda não me abateram, melhor dizendo, essas tais condições ainda nem apareceram direito para mim), de como vou ficar mal e blá blá blá, bem, já chega não é?
A vida foi mais do que generosa comigo colocando na minha vida esse namorado dedicado, amoroso, carinhoso, romântico, trabalhador, dentre outros muitos adjetivos que eu poderia citar, mas que no momento não convém dizer. Reclamo porque esse mesmo namorado vai me fazer falta, mas devo dizer que poderei sempre me fazer de alguns artifícios para melhorar essa momento em minha/nossa vida.
Pois bem, observem a foto ao lado, além de uma grande demonstração da dedicação do meu amor por mim, quero que atentem que esses são meus artificíos. Deixe-me fazer uma, diferente, legenda:
1- As fotos: poder ver esse sorriso, o sorriso mais lindo do mundo, todos os dias, a hora que eu bem quiser; poder ver esse rosto que eu tanto adoro, definitivamente não tem preço. Fora que a gente ainda tem a web cam, nos vemos por ela todo santo dia e isso, claro, é um grande alívio para a saudade.
2- Meu pretinho *-*: Esse é Maquissuelson, nosso filho (risos). Na falta de um abraço, de um colo, de alguém em quem fazer carinho, vou apelar pro Maquissuelson que vai estar sempre aqui do meu lado pra meus momentos de maior necessidade.
3- Doces: Infelizmente esses já estão acabando, meus chocolates preferidos, caramelhos e frutella (que acabou hoje) vão me fazer muito bem, sabe neh, aquele chocolatinho num momento de solidão cai muito bem, uma pena que engordam. Bom, esses ai (e muitos outros que eu já comi) meu amor que me deu de páscoa, acho que ele já me deu em grande quantidade pensando no que estaria por vir (?).
4- Celular: Essa sim é obra divina! Quem inventou o celular devia estar muito iluminado, porque, céus, isso sim é um santo remédio pra aliviar essa dor. Poder conversar com ele por mensagens ou por ligações é muito bom, muito bom mesmo. Poder ouvir a voz dele antes de dormir é um presságio de bom sono.
5- Cartas, cartões, etc: As palavras dele, precisa falar mais muita coisa? Poder saber o que ele sente, ou o que ele sentia quando escrevia, é simplesmente mágico. Imaginar ele dizendo aquelas coisas, provavelmente vai me deixar com mais saudades, mas me lembrar que ele já me disse aquelas coisas ao vivo certamente me fará sorrir.
As coisas que não estão na foto: Pulseirinhas de shows, ingressos de filmes, bilhetinho de bar, cartão da cesta, cartão das flores, o anel que anda sempre comigo, o blog dele, outras e mais lembranças, são coisas que vão manter ele sempre perto de mim, querendo ele ou não.
Juro que agora que eu escrevi isso, percebi mais a fundo que ele vai estar sempre comigo independentemente da distância, interessante como algumas coisas fazem mais sentido quando a gente bota para fora não é?
Antes que eu me perca com essa história de "artifícios para alívio da dor", digo logo que isso não vai durar sempre, algum dia em vou voltar aqui choramingando a falta dele, afinal, por mais que eu tenha tudo o que ele me deu e tudo que me lembre dele, isso tudo nunca será ele por completo e isso vai pesar e fazer muita falta em algum determinado momento.
Okay, chega não é? Todo mundo já entendeu que:
I- Terei saudades;
II- Vou tentar derrubar essa saudade;
III- Não vou conseguir;
IV- Vou voltar reclamando/choramingando/sofrendo;
V- O quanto eu o amo.
Então pronto, não preciso dizer mais nada por enquanto.


...Pelo menos por enquanto.

Nem chocolates ou balas...

Nem chocolates ou balas podem mais segurar o desabafo que farei nesse instante, isso não vai interessar a ninguém, só possivelmente ao meu amor, que provavelmente não vai ficar muito bem com esse desabafo, mas acabei de acabar mais um pacotinho de frutella e não vejo sentido em continuar comendo, afinal, vou precisar do resto das minhas adoradas balinhas e dos meu amados chocolates para os tempos sómbrios que virão.
Bem, eu não sou uma das pessoas mais ocupadas do mundo, pelo contrário, passo bastante parte do tempo no ócio e sei, isso é culpa minha e só minha, mas essa sou eu, enfim... O ócio para a minha pessoa não é de trazer grandes vantagens, certo, posso dormir mais que o normal, coisa que adoro, mas quando não durmo sofro de diferentes mazelas, dentre elas as que mais me afetarão: Necessidade constante de atenção devido a enorme carência e o estranho e um tanto quanto perverso jeito de estar sempre pensando na vida, sim de certo pensar na vida não parece lá grande coisa, mas é um perigo quando se fica pensando no lado negativo da vida, o que, por uma via ou outra, sempre tende a cair pra esse lado.
E que venha o desabafo... Sim! Eu sofrerei horrores nos próximos meses! Não sei quantos meses, mas eu sofrerei. E sim, é coisa de namorada fresca. E não, não estou pedindo pra mudar nada, até porque não gosto de estar interferindo nesse lado da vida, que lado da vida? O futuro profissional. Faculdade, estágio e trabalho vão ocupar todo o precioso tempo do meu dignissímo namorado, eu sei... eu sei que isso parece egoísmo da minha parte, mas é difícil imaginar algo que está fora da minha realidade certo? Além de drama, porque por mais que a semana esteja ocupada, sempre terá o final de semana, ah! E a gente ainda se vê terças e quintas na nossa aula de inglês, mas isso agora, com o tempo "folgado", não é suficiente, imagine depois? Sinceramente, estou muito preocupada com a minha sanidade mental, juro. Sou cheia de paranóis, medos, inseguranças, carências, além de que ficarei extremamente frágil e vunerável, acabarei, por certo, transformando tudo isso em agressividade e vou atacar todo mundo, ou não, quem sabe, sou complexa demais pra saber disso agora. Sei que tenho medo.
Eita! Não achem vocês que é porque ficarei muitas horas, mas MUITAS horas dos meus dias sem vê-lo que não suportarei, suportar eu vou, só não sei como eu saio dessa, meio maluca talvez.
Esqueci de mencionar que essa experiência vai entristecer meus dias não é? E que quando eu ver, ouvir ou sentir algo que me lembre dele meu coração vai apertar? E que eu por vezes chorarei? É, parece drama, mas já segurei o choro um dia desse, realmente, isso muito me entristece. Se me entristece agora, não quero ver como vai ser depois, isso tudo começa agora, essa semana, pelo menos amanhã a gente ainda consegue ver um cineminha.
Bom, não quero mais escrever, meu desabafo já foi o suficiente por agora, tenho certeza que voltarei com mais desabafos a esse respeito ao longo dos dias... Infelizmente agora me pergunto se devo mesmo postar, mas postarei, não escrevi isso tudo por nada não é? Pode ser que ninguém leia, mas quero deixar isso aqui pra aliviar a consciência. É isso.

Por favor, tragam-me mais doces.

Que Deus seja internauta.

É, espero que Deus seja internauta, porque hoje decidi fazer meus agradecimentos por aqui. Bom, como esse post é endereçado a Deus, não vou ficar repetindo o Seu nome em vão, logo, aqui vão meus agradecimentos:
Obrigada, primeiramente, pela saúde dada a mim e as pessoas que eu tanto amo; Obrigada também por não deixar nada faltar para as pessoas por aqui ao meu redor, por mais apertados que possam estar, nada nunca faltou, então, agradeço; Agradeço ainda por todas as pessoas que entraram na minha vida nesses últimos tempos, por essas grandes amizades que formei e por essas tantas risadas que ando dando, mas gostaria de agradecer essencialmente pela entrada de uma pessoa específica em minha vida, obrigada meu Deus, pelo aparecimento do Max, como Você (sim, Você, porque Ele e eu somos muito chegados, muito amigos e não há necessidade de tanta formalidade entre nós.) bem sabe ele tem me feito muito bem, acho que esse foi o propósito... Ele balançou minha vida e sinceramente, estou muitissímo feliz e por isso devo agradecer. Dessa vez Sua escrita foi perfeita, em linhas retas com texto claro, consciso e coerente (risos). Juro que não sei o motivo de tamanha benção, não sei se mereço, creio que não, mas não estou reclamando, por favor não me tire esse presente (risos). Obrigada por tudo, do fundo do meu coração.


Ah, por fim, obrigada por esse sorrisos dedicados ao causador deles. :)

A quem puder, improvavelmente, interessar.

Não cabe a ninguém ler, ou muito menos se interessar por esse... Ér... texto, até porque sei que muito dos meus possíveis leitores são seres desiludidos com o amor e de modo algum pretendo reverter isso, mas acho que uma gotinha de esperança vinda de uma pessoa próxima não faz mal a ninguém. Pois bem, não “dedico” esse texto a ninguém, porque ele não é dedicável, digo que é para o Max, Max Macedo Cavalcante, amor, namorado e amigo.

Hoje não sonhei contigo, apesar de muito ter ansiado; hoje não passei o devido tempo com você, apesar de ter te visto e poder ter ficado a seu lado; hoje não consegui te dar o mundo, porque ele simplesmente não me pertence, mas se pertencesse, acredite, eu te daria. Porém, apesar de hoje não ter ficado por tempo indeterminável nos seus braços em meio aos seus carinhos, hoje eu disse coisas que nunca tinha dito e senti coisas que nunca tinha sentido... Senti medo e você não sabe, no fim das contas, o quanto isso me assusta, tenho medo de muitas coisas, mas não esse medo que sinto agora, não cabe aqui explicar do que se trata, já que você bem sabe, mas digo que é algo bem diferente pra alguém que já tem alguma experiência no assunto e pra quem tem essa mesma experiência, o que eu disse pela primeira vez, também me causou um impacto tremendo, afinal, eu sou a filha da cautela e da racionalidade, normalmente não digo coisas românticas espontaneamente, por um medo que (este sim) é inerente a mim, está cravado em mim, não saberia explicar ao certo o que é, acho que tenho medo de um compromisso com o qual não poderei honrar, mas me sinto diferente, eu quero me arriscar e dizer coisas que nunca diria, quero parar de pensar um pouquinho e ser espontânea, trazer aquele sorriso e olhar de surpresa que muita gente desconhece, quero ver aquele jeitinho de quem vai “derreter”, porque simplesmente é bom demais, essa sensação é muito boa. Já não sei o que disse nas primeiras linhas, mas do que interessa se estou sendo espontânea, levada apenas pela inspiração que você me provoca? Sabe meu amor, a ti dedico meus mais belos sorrisos, mas essa carta é simplesmente pra você e mais ninguém, a demonstração pública de afeto (de amor) que você disse que te faz tão bem. Não sei mais ao certo ao que dizer, mas sei o que quero... quero poder te surpreender com coisinhas desse tipo, porque você me surpreende com tudo, seus esforços pra me ver, seus cartões fora de data e até com a frutella surpresa que você me compra, tudo me encanta e quero ter esse poder, de encantar, comigo também. Além disso, quero tua paciência, porque eu não mudaria por você, se não não seria eu, mas eu me adaptaria a tudo que fosse possível pra gente ser mais feliz e por fim, sem mais delongas, quero nosso futuro e pensando bem, não quero nosso futuro pra amanhã, quero que nosso futuro delongue, que ele se atrase e não chegue tão cedo, quero que nossa vida seja feita de hojes baseados em amanhãs, ah, não sei mais, te quero e pronto. E sinto que é isso por hoje.

A ti dedico meus sorrisos, meu amor.

E para vocês, que por algum motivo superior terminaram de ler isso aqui, digo apenas... Sejam inspirados por novas cores.